Mi sembra che il mio Blog abbia preso una brutta piega. Io, nel Blog voglio parlare di tutto ma siccome spesso ci sono cose che mi fanno arrabbiare lo prendo come valvola di sfogo e ci riverso tutta una serie di ingiustizie, di fatti tristi, di incazzamenti sociali... Però non deve essere così, anche perchè io non sono così. Amo la vita, amo ridere e del Blog non ne voglio fare un "tristaio". L'idea me l'ha data L , leggendo un suo Post dove si parlava di barzellette. Saranno stupide, superficiali ma a me le barzellette mi piacciono da morire. Mi piace sentirle, e quando mi fanno ridere davvero mi diverto tantissimo, e mi piace raccontarle, se poi gli altri ridono la cosa mi fa star bene. Alle cene, quando il vino comincia a fare il suo effetto, e comincia la serie di barzellette a rotazione, mi viene da ridere che a volte mi fanno male le guance. Quando ero piccolo mio padre comprava sempre la settimana enigmistica ed io non vedevo l'ora di andarmi a leggere le barzellette. Qua ne ho raccolte un po'. Il casino più grosso è stato eliminare quelle sconce, che mi sono accorto che erano quasi tutte. Oddio, un pò sconce ce le ho messe lo stesso, ma nei limiti e poi ho usato il copia -incolla, il che mi tog
lie ogni responsabilità.
2 gay stanno facendo l'amore:
- Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids. COSA?!? ...e me lo dici così???
- ...Scherzavo... E' che mi piace quando stringi il culo...
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.Lui le risponde: - Ma insomma! Potrò pure lavarmelo alla velocità che voglio!!!
Due amici si affrontano:- Ehi tu! Mi hanno detto che hai dormito con mia moglie... E' VERO???
E l'altro: - No, magari...! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte...
Differenze tra AMANTE, FIDANZATA e MOGLIE:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "SEI GRANDE !!!",la seconda "TI AMO !!!",la terza ti dice "BEIGE... Il soffitto lo farei BEIGE."
Cambiamo posizione?Lei: - Sì. Quale?Lui: - Nell'orecchio!Lei: - NELL'ORECCHIO ??? ...e se divento sorda???Lui: - Non mi sembra che tu sia diventata muta...
Un bambino al padre:- Papà, papà... perchè quella gatta ha un uccello in bocca? - Perchè non è schizzinosa come tua madre...!
La moglie al marito:-Caro... tu preferisci una donna bella o una donna intelligente?Lui: - Nessuna delle 2 cara. Ti amo così come sei!
Bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, mamma... Chi sono i floci?
- Sono pelsone malate.
- Malate glavi?
- ...Inculabili...
Papà, ho avuto il mio primo rapporto sessuale!
- E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
- Quando mi sarà passato il bruciore al culo...
Un uomo và dal medico:- Dottore, sono preoccupato: quando trombo sento dei fischi...- Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
- 80
- E allora? Cha cazzo vuole, gli applausi?!?
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro: 'Quel giorno che mi è venuta la diarrea'
- Dottore, ho la diarrea...
- ha provato con il limone?
- Si, ma quando lo tolgo ricominicia
- Dottore, si può fare il bagno con la diarrea?
- Si.... ma ne devi fare tanta...
Un uomo va dall'indovino
- Toc-toc
- Chi è
- ....cominciamo bene....
- Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
- Due cose non sopporto: Il razzismo e i negri accanto.
- Grazie a Dio, sono Ateo...
- Non sopporto le persone che non si firmano!!! (Anonimo)
- Lavorare non ha mai ammazzato nessuno!!! Ma perchè rischiare?
- Ti ho detto 100 milioni di volte che non sono esagerato!!!!
- Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
- Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
lie ogni responsabilità.2 gay stanno facendo l'amore:
- Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids. COSA?!? ...e me lo dici così???
- ...Scherzavo... E' che mi piace quando stringi il culo...
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.Lui le risponde: - Ma insomma! Potrò pure lavarmelo alla velocità che voglio!!!
Due amici si affrontano:- Ehi tu! Mi hanno detto che hai dormito con mia moglie... E' VERO???
E l'altro: - No, magari...! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte...
Differenze tra AMANTE, FIDANZATA e MOGLIE:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "SEI GRANDE !!!",la seconda "TI AMO !!!",la terza ti dice "BEIGE... Il soffitto lo farei BEIGE."
Cambiamo posizione?Lei: - Sì. Quale?Lui: - Nell'orecchio!Lei: - NELL'ORECCHIO ??? ...e se divento sorda???Lui: - Non mi sembra che tu sia diventata muta...
Un bambino al padre:- Papà, papà... perchè quella gatta ha un uccello in bocca? - Perchè non è schizzinosa come tua madre...!
La moglie al marito:-Caro... tu preferisci una donna bella o una donna intelligente?Lui: - Nessuna delle 2 cara. Ti amo così come sei!
Bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, mamma... Chi sono i floci?
- Sono pelsone malate.
- Malate glavi?
- ...Inculabili...
Papà, ho avuto il mio primo rapporto sessuale!
- E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
- Quando mi sarà passato il bruciore al culo...
Un uomo và dal medico:- Dottore, sono preoccupato: quando trombo sento dei fischi...- Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
- 80
- E allora? Cha cazzo vuole, gli applausi?!?
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro: 'Quel giorno che mi è venuta la diarrea'
- Dottore, ho la diarrea...
- ha provato con il limone?
- Si, ma quando lo tolgo ricominicia
- Dottore, si può fare il bagno con la diarrea?
- Si.... ma ne devi fare tanta...
Un uomo va dall'indovino
- Toc-toc
- Chi è
- ....cominciamo bene....
- Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
- Due cose non sopporto: Il razzismo e i negri accanto.
- Grazie a Dio, sono Ateo...
- Non sopporto le persone che non si firmano!!! (Anonimo)
- Lavorare non ha mai ammazzato nessuno!!! Ma perchè rischiare?
- Ti ho detto 100 milioni di volte che non sono esagerato!!!!
- Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
- Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
L' orgasmo ha 6 fasi fondamentali:
1) ASMATICA ah...ah
2) GEOGRAFICA qui...qui
3) MATEMATICA di+...di+
4) RELIGIOSA ...o mio Dio!!
5) SUICIDA ...Sto per morire
6) OMICIDA...Se ti fermi ti ammazzo
L' appuntato al maresciallo : per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'
Il marito si presenta alla moglie con un bicchiere d'acqua e un'Aspirina.
Lei: - Ma caro, non ho mal di testa!
- Ahaha, fregata!Stasera SI TROMBA !!!
Non c'è verso, a me le barzellette, anche se stupide come queste, fanno ridere...
Via...c'è qualcuno che mi vuol far ridere??
L' appuntato al maresciallo : per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'
Il marito si presenta alla moglie con un bicchiere d'acqua e un'Aspirina.
Lei: - Ma caro, non ho mal di testa!
- Ahaha, fregata!Stasera SI TROMBA !!!
Non c'è verso, a me le barzellette, anche se stupide come queste, fanno ridere...
Via...c'è qualcuno che mi vuol far ridere??
Etichette: copia e incolla
Anche io qualche tempo fa pubblicai un post simile a questo, strapieno di freddure...:-)
anzi alcune le ho ritrovate tra le tue. sono fortissime:-)
Senti questa ora:
Marito e moglie sono a letto.
All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sentì che lui la accarezzava ...
Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore ...
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva ... ..sì, da quando non lo faceva? Da un anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !!!
All'improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!
"Cosa è successo ? Ti prego continua ... ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui "Già fatto"
"Come già fatto ?" dice lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando ..."
George Bush telefona a Berlusconi
"Silvio ? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi di taglia grande e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare !". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea. di preservativi. Quanti te ne servono ?"."Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George"."Mi potresti fare un altro favore ?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e strisce e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro"."Nessun problema, George". Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:"Ho appena avuto una commissione da parte dell'USA per un milione di preservativi. Ci sono problemi ?"."Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni"."Bene. La richiesta degli americani e' che devono essere a stelle e strisce, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi ?"."Assolutamente nessun problema. Nient'altro ?"."Beh, si' ! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".